BLOG DE VALVERDE

George Carlin, un comeidante de Stand-Up que se pasaba a todos por donde mismo… y que ya no lo hará más (todos sabemos por qué…).

Hoy me enteré de su muerte y es lamentable. Lo bueno es que servirá para que mucha gnete conozca su trabajo y siga su camino… El camino directo al infierno.

Bueno… este no es un Blog sobre Biografías ni nada, se supone que es para entretenerlos un par de segundos, asi que en vez de lamentarme les dejo algunos de sus monologos sobre la santidad de la verdad, el aborto y la religión (sí, todos hablan mal sobre Dios)

LA RELIGIÓN SEGÚN GEORGE CARLIN

EL ABORTO SEGÚN GEORGE CARLIN

LA SANTIDAD DE LA VIDA SEGÚN GEORGE CARLIN

Me gustan los perros, los simpaticos. Pero me dan penas algunos perros, por ejemplo los que, cuando son pequeños, le ponen el nombre la hijita menor de la casa. Esos perros deben ser la burla de los otros perros del barrio, porque cuando son chicos y tiernos, la cabra chica les pone “Pupi” o “Chispita” y después cuando crecen son las medias bestian asesinas con baba espumosa en toda la cara.

Onda, los perros callejeros de la cuadra deben decir “mira, ahí viene el grandote, que mieeeeeedo… ah no, se llama Chispita. Bueno, pa la proxima será poh compadre, pero sigue ahí”

Para mi mamá, si voy al peluquero y no llego totalmente calvo de vuelta, estoy igual que cuando me fuí. Para ella el corte de $1500 me debería durar mínimo unos 5 meses o si no estoy puro derochando plata.

Esta vez me di cuenta de que los peluqueros ya no te echan esa colonia hiper barata de puro alcohol que me echaban cuando era chico despues de cortarme el pelo y fijense que no se me pudrió el cuello ni me dio gangrena por la flata de colonia. Entonces ¿Para que nos echaban esa cuestion cuando eramos chicos? mIs viejos nunca me pegaron, pero tenía que ir a sufrir a la peluquería una vez al mes a sentir ese ardor de cuello irritado, yo cacho que es una forma de que nuestra infancia no sea tan feliz, asi no deseamos ser niños para siempre. O también puede que sea por venganza, yo a veces creo que mientras me corta el pelo el viejo, debe pensar ¿Así que soy gay porque no me dio el puntaje para estudiar ingenería en minas y ahora tengo que corta el pelo para ganarme la vida? y tate que te echa haaarta colonia para que te arda hasta que des la PSU.

Otra cosa, hay dos tipos de peluqueros (as). Estan los que cobran muy caro y que no te cortan casi nada (más lo que te sobajean el pelo que lo que te cortan) y que en Arica suelen ser los del “Edificio Richard” (Que esta el nombre del edificio es amanerado). Y están los que cobran barato y que sea cual sea el corte que pidas, pescan la maquina y te dejan como concripto de Putre. Estuvieron dos años en un curso de peluquería, pero luego se dieron cuenta de que existía la maquina para cortar pelo y empezaron a pelar al que pasara por adelante (esos suelen ser los peluqueros que viven cerca de la casa de uno).

Y hablando de los cortes al estilo “concripto” ¿Cuál habrá sido la vocación del caballero que está acargo de cortar el pelo en los regimientos? Porque son militares, hicieron el servicio y todo ¿Serán mirados en menos por los paracaidistas, los francotiradores y todos los otros? Onda, “A ver quien se demora menos en armar su arma… yo mi escopeta o tú tu tijera”, yo creo que en la prueba final, mientras los otros tienen que pasar por campos minados y todas esas cuestiones de rambo, a ellos le ponen a 7 mendigos para que los deje como Actor de Hollywood”. ¿Pensarán algo asi como “Mis heroes de guerra lucharon para que nuestra patria llegara a la victoria y estuviesemos orgullosos de ellos, yo me encargaré de que todos mis compañeros salgan ordenaditos y peladitos en las fotos de la guerra” o “no permitiré que en mitad de una guerra, un compañero muera porque le picó la cabeza y se desconcentró, todos serán peladitos para que no tengan piojos” y por eso se metieron al ejército?

C’ya!

Carla Bruni confesó por qué se enamoró de Sarkozy: “Tiene cinco y seis cerebros”…. Luego se dio cuenta de que eran tumores y lo llevó inmediatamente al hospital.

Muere Jefe de Jefes de Carabineros! Pueden mandar sus condolencias a condolencias@carabineros.cl … El que envie la  condolencia más creativa participa por 3 I-POD Nano’s y un Play Station 3!.

Arica, numero 1 en desempleo a nivel Nacional… Para el Bicentenario esperamos también ser nº1 en la Delincuencia y el Narcotráfico, Declaró el Alcalde Suplente.

El Gremio de vendedores ambulantes de Chile, pidiendo que las calles sean más anchas y que la gente se haga a un lado cuando pasan ellos vendiendo, decidieron organizar una Toma… acción que no resultó fructífera, ya que no supieron qué tomarse.

Para no retirarse con las manos vacías, se juntaron con la asociación de Jovenes Impotentes de San Ramón (JISRA), quienes habían intentado organizar un paro que tampoco llegó a puerto y se fueron a tomar unas cervezas a un pub cercano.

Cuando ya estaban borrados de ebriedad, uno de los miembros de la JISRA reconocido como “Raul Martínez” tuvo un intento fallido de conquistar a uno de los vendedores ambulantes, dandose cuenta que su problema no era la impotencia, sino que su orientación sexual.

ACTUALIZACIÓN: Hemos sabido que el joven Raul se habría retirado de la JISRA y ahora sería parte de la ORDTRAU la Organización De Travestis Unidos.

Al parecer, se habría vinculado a nuestro amado Ratzinger Z (a.k.a Benedicto XVI) con un perro de mediana edad. Ante la brutal y anecdótica noticia, “benedxiitho” (para los amigos), soltó (osea que nos contó para los lectores ABC1) de forma exclusiva a “DeValverde’s News” la historia que lo introdujo en esta inesperable, pero que era de suponer, noticia.

” Todo comenzó una tarde mientras jugaba “pongale la cola al sata” con mis cardenales, cuando derrepente me llama un colega dicendo que había llegado una congregación de niños de Italia y que estaban bien güenos. Contento, porque hace semanas que no tenía acción, partí para allá a la partuza (o misa, como quieran llamarla. De que había vino, había vino) y cuando voy doblando la esquina para llegar al Bati-cano(cuyo nombre no presenta ninguna relación con los adminículos de Batman… en serio, lo investigué yo mismo) me encuentro con él. No, no con Jehová…osea, perdón, no con Dios, sino que con Adolf, un perrito de mediana estatura, mayor de edad y con la sonrisa más… canina que he visto. No pasaron 2 segundos cuando ya estábamos en el cine del baticano viendo “Hasbún, un Padre poco Común” juntos.

Como entenderán, fue amor a primera vista y debo decir que él fue el que tomó la iniciativa, oliéndome el trasero cuando recién nos conocíamos. Yo, que me dejo querer, sólo le seguí el amén”.

Fueron las palabras de un hombre enamorado.

Luego de esta confesión exclusiva, sólo nos queda agregar una cosa. ¿Quiénes somos nosotros para juzgar el amor entre un pobre animal y… un perro?… No somos nada. ojala les haya tocado algún punto del corazón esta linda historia en la que se basó la novela “El Amor Imposible de Dos Pastores Alemanes”. Que pueden ver por YouTube.

Toda la gente que conoce una maquina de escribir, debe saber lo que son los “Estados” del MSN. Pero hace mucho tiempo que dejaron de tener su significado verdadero, es por esto que en esta ocasión les traemos los verdaderos significados de los estados del MSN.

Salí a Comer: En verdad, significa que está en algún chat para lolitas, tratando de engrupirse a una chicuela.

Al teléfono: No hay que ser chamullento, tal ves de verdad están hablando por teléfono. Pero tomando en cuenta que hoy pocos son los teléfonos fijos y las llamadas desde celulares suelen ser cortitas, de seguro dejan el “al teléfono” arto rato porque no quieren hablar contigo!

Ausente: Es la versión menos creativa del “Al teléfono”, osea, no quieren hablar contigo. Pero deja de ser poco creativa cuando le agregan mensajes personales como “(Ordenando el desorden que dejaron mis tios ayer en el aniversario de mis padres)” o “(haciendo un curso intensivo de origami por internet para el campeonato mundial de ociosos)”.

No Disponible: Esta significa cualquier cosa, menos no estar disponible. Lo mas probable es que sea porque andan medios estresados y no quieren escuchar el pitito del msn de cuando alguien inicia sesión, especialmente cuando aparecen esas personas tan hijas de p*ta insoportables que se conectan una y otra vez para que todos lean sus nicks.

Conectado: Esta es la gente, aunque no lo crean, más patética o inocente. Son patéticas porque si están conectados es porque no quieren perder ninguna posibilidad de que le hablen, y se ponen paranoicos pensando “y si me quieren decir algo y creen que estoy no disponible porque estoy haciendo algo y no me hablan!?”. O son inocentes porque no se han dado cuenta de la gran mafia detrás de los estados y, como no están haciendo algo de vida o muerte, se quedan ahí no más, disponibles.

C’ya!

Sinceramente, me cuesta ponerme en el lugar de la gente que no cuenta con su madre. Yo tengo dos, una que me parió y otra que la parió a ella.

Mi vieja, tiene super poderes. Tiene el poder de transformar mis buenas obras en cosas malas. Como esa vez que le hice la cama y terminó retándome porque nunca hago la mía. O cuando le dije que me había sacado buena nota en la prueba y al final, igual terminó retandome por no estudiar lo necesario y perder el tiempo en otras cosas. Estoy seguro de que si encontrara la cura para el SIda, ella terminaría cuestionandome el no haber limpiado el laboratorio.

La otra es mi abuela weli. Ella tal vez no tiene super poderes, pero sigue siendo un gran personaje. Amo ir a su pieza y hablar con ella por horas, que me cuenta muchas historias de cuando el mundo era otra cosa y terminar hablando siempre sobre Pinochet, Allende y la guerra civil que se venía. Pero lo más rescatable, es que siempre termino contandole cosas nuevas sobre esa epoca que la hacen ser un poco menos Fachita.

Otra cosa notable que tiene, es cuando le voy a decir buenos días y me dice “¿A que hora llegaste anoche? ¡¿Ni te sentí llegar?!”… Y yo ¡ni siquiera había salido!.

Para mí, no hay diferencia en cariños y, si hubiese podido cuando pequeño, les hubiese hecho dos regalos para el día de la madre cuando me hacían hacer manualidades en el colegio.

C’ya!

Saludos a:

La madre Teresa de Calcuta y la Madre de Popeye.

Yo creo que fue porque puro soy ambicioso y quiero estar en todas. Hasta hace un tiempo nisiquiera sabía muy bien como se llamaba la página, si era “Workpress” “Wordprens” o “Wattafaca”, pero estoy medio chato del blogger, porque es como más flayte pomposo, y toda la gente cool ( además del PequeBodyBoard) tienen wordpress.

Ahora soy uno más y lo más seguro es que me dedique mucho rato ahora a ponerle imagenes y links y tonteras varias, igual a que a los blogs antiguos. Asi que para no perder más tiempo, aqui los dejo.

Invitados a seguir visitando el Blog, que será mucho más ameno y didactico… Sí! Uds podrán decidir cómo será el final de cada post, asi que comiencen a mandar desde ya sus propuestas, agregando el número de sus cuentas bancarias, sus horarios de trabajo y la contraseña de la alarma de sus casas. Preferiría que no le dijeran a sus papitos, amiguitos.

C’ya!