Que traumante debe ser para un perro macho nacer, mirarse al espejo y darse cuenta que es un Poodle!. Cuando están en la panza de la perra que los parió deben pensar “Como me iré a llamar? me gustaría llamarme Rocky o Asesino, ¡sí! ¡Asesino! la voy a llevar en el barrio”, pero luego nacen y obligadamente se tienen que llamar “fifí” porque con esa cara de homoflexibles que tienen los Poodles están condenados.

Además, cuando caminan por la calle y pasan cerca de algún grupo de perros callejeros o un par de Boxers de seguro que éstos le gritan cosas así como “Woouuu!! ahí va la lleguaaa!!! te compro el peinaaaaaado!!” y cosas por el estilo.

Esos perros están predestinados a ser homosexuales, porque es imposible imaginarse a uno de ellos acercandose a un perra y diciendole “hola chicuela ¿qué haces por estos lados? ¿no quieres ir a perrear?”, yo cacho que si se acercan a una perra bonita y producida le dirían algo así como “uy! que lindas tus uñas! estoy seguro que vamos al mismo veterinario…si te ves tan desparasitada!”

El otro día vi a un Pitbull caminando junto a un Poodle, llegaron a donde habian otros perros cerca y el Pitbull se alejó del Poodle haciendo como que no lo conocía! esa onda.

Saludos!

Durante muchos años el ser humano se ha hecho una pregunta que hasta el día de hoy aún no tenía respuesta, qué hace le Viejito Pascuero el resto del año. Es imposible imaginar que tenga tanto dinero para hacer regalos a todos los niños del mundo sin trabajarle un día a nadie (los 364 restantes). Es por esto que, junto a una comitiva encabezada por el mismísimo inspector Vallejos, salimos a descifrar el secreto mayor guardado de la historia… y nos encontramos con una cruda realidad.

Por un tiempo se pensó que mientras no estaba rodeado de gente pequeña armando juguetes, se cambiaba el traje rojo por el de militar y era en verdad el presidente de Cuba, el deportivo y leninista Fidel Castro, pero las fechas de nacimiento no cuadran (Fidel es mucho más viejo).

Luego de meses de investigación nos cuadró todo y revelamos la única y escalofriante verdad, el Viejito pascuero, cuyo real nombre es Nicolás Pacheco, se dedica al tráfico de niños. Como lo oyen, el “Viejito Pascuero” y el “Viejo del saco” son los mismos. Es por eso que siempre que un niño pequeño se porta mal le dicen “pórtate bien o te llevará el viejo del saco”, pero en las fechas cercanas a navidad esta frase es cambiada por “pórtate bien o el viejito pascuero no te va a traer regalo”. Claro, porque te raptará, te venderá y ya no habrá regalo para ti en navidad. Investigando hemos descubierto que una vez que los niños son raptados son llevados a China y cambiado por cañas de bambú a los fabricantes de zapatillas y billeteras, pero cuando falta poco para el 24 de Diciembre se los lleva directo al Polo Norte y los hace trabajar directamente para él, vestidos de duendes (fetiche personal y medio enfermizo del señor Pacheco que tiene que ver con la violación sufrida cuando era muy pequeño por parte de un hombre de baja estatura y ropa verde).

Así que ya saben pequeños lectores futuros lanzas internacionales, pórtense bien durante el año para que reciban regalos en la navidad y no mueran en el intento. Si tienen suerte serán vendidos a los traficantes orientales, si no, serán cortados en pedacitos y terminarán siendo servidos en una cajita feliz de algún Mc Ronald.

Saludos!

La historia de hoy es sobre discriminación y falta de oportunidades. Esta es una de esas experiencias que nos enseñan a mirar al lado y darnos cuenta que no todo es felicidad en nuestro entorno.

Cuando Brayatan nació le regalaron un I-Pod nano y de la cara de sus padres chorreaba alegría (o baba, pero era algo pegajoso y sonreían). Todo era felicidad hasta que lo fueron a inscribir al registro civil, su padre era fanático de “Brian Adams” y en su honor le quería poner el mismo nombre a su primogénito… groso error ir el 2 de mayo, un día después del día del trabajador, el encargado andaba con la caña y en una broma involuntaria en vez de escribir “Brian Yukovitch” puso “Brayatan Maikol Yukovitch”. Del encargado no se tuvo rastro alguno en el futuro, pero el pequeño Brayatan quedó marcado de por vida. Desde aquel incidente el trato de sus padres hacia él cambió radicálmente, en vez de matricularlo en el “American Garden School of Cool People”, lo metieron al “Santa Margarita de la Legua”, porque en el otro se reservaban el derecho de admisión. Para su graduación mandaron a en micro a Paty (la nana) para que lo fuera a ver, porque decían que les podían robar la radio del auto afuera de la cede donde se realizó el evento. Cuando terminó se quiso inscribir en la UC, pero terminó en la USACH con crédito y beca indígena.

Lo último que se supo sobre él fue que ha intentado 27 veces entrar a las juventudes UDI, pero no lo han aceptado. Hoy en día es parte de la JJCC y sobre eso hablamos con él en una larga entrevista.

M.V: Y qué Onda?

B.Y: Siempre fue así, nunca pude usar sueter y en las juventudes UDI no me aceptaron.

Saludos!

Adivinen qué. Volvió la columna más mediocre del planeta, pero que por alguna extraña razón es leída por más de 5 personas (no forzadas por mí). Luego de un par de semanas de ausencia debido a la baja máxima de talentos y apoyo municipal, hemos vuelto reinventándonos y pensando, como siempre, en nuestros lectores.

En esta ocasión, como parte de nuestra reinvención, no les voy a sugerir ningún fotolog (mis disculpas a la gente que espera semana a semana la columna con ansias para saber qué fotolog visitar), pero eso no significa que rellenaré hablando sobre nada, todo lo contrario. La razón para escribir en esta oportunidad es hablar sobre los personajes más odiosos del Fotolog, así que atentos y si les llega el palo, preocúpense, porque deben ser bastante odiados por el común de las personas.

“Aplica f/f”: Los primeros y más famosos son los que te postean pidiéndote que los agregues a tus favoritos. En esta categoría hay diferentes especimenes, algunos más pasivos que otros. Para partir están los más tímidos que aparte de pedírtelo te tratan bien, te tiran flores  y te dicen algo así como “súper bonito tu flog, ya estás en mis ff… ojala me agregues a los tuyos” (puras patrañas, pero uno se siente bien y si es una muchacha linda, me la gana). Después están los más descarados, que van a las perdidas y te dicen algo así como “aplica ff’s… ¡Gracias!”, por si caes… el que agarra, agarra. Y por último, entre los de esta categoría están los más hijos de su madre, esos “Gold” que se creen importantes y te proponen algo así: “Posteame 3 veces y te agrego a mis ff’s” como si uno anduviese mendigando por estar en los favoritos de la gente… esos son los más odiados y si los pillo en la sangre, se van de tate quieto por molestos.

“Te Necesitamos”: Otros personajes molestos son los que te postean grandes textos explicándote que son un grupo de música emergente, un programa de radio nuevo, una agrupación religiosa o un diario ciudadano local (¡chan!) y te llenan de publicidad, pidiendo que los postees y que los agregues a tus favoritos. El problema no es que te comenten, el fotolog es público y se agradece, es un gran medio para hacer conocidas cosas locales… ¡el problema es que el 99% de las oportunidad son cosas que no te interesan! Del tipo: “acabamos de hacer una nueva agrupación de gente pelirroja que aman los pantalones azules, entra a nuestro fotolog para que sepas más sobre nosotros” y uno queda “…”. 

“Los Cabrones”: Estos son los que más me molestan. No sé si los han visto, pero estos personajes son los que postean y ocupan MUCHO espacio. No sé muy bien como explicarlo, pero por ejemplo, son los que ponen: “este comentario durará 10 segundos” y escriben el “1” y luego aprietan Enter muchas veces y ponen “2” y así hasta llegar al “10”, ¡haciendo sus posteos eternos! Y lo peor de todo es que si le posteas a alguien después que ellos, cooperaste, tu comentario nunca será leído ya que la gente es floja y no llega hasta abajo.

Esos son algunos, son los que yo conozco. Si conocen a más especimenes molestos del fotolog, acúsenlos en los comentarios aquí abajito.

¡Saludos!

Columna para El Morrocotudo. 

¡Papito, Papurri, Papá! Nos encontramos aquí para una nueva sesión catártica de nuestra columna favorita (mía y de mi abuela que siempre me apoya). En esta ocasión no hay buenas fotos ni fotologs ariqueños ni grandes escritores, simplemente el fotolog más notable y freak que he encontrado, porque hay hartos artistas que tienen miles de fotologs hechos por sus fans, pero son pocos los que tienen fotolog propio, en donde ellos mismos suben las fotos, escriben y se hacen publicidad… muy pungamente.

Es por esa razón que esta semana les traigo algo que no podía dejar pasar, el fotolog de ¡Miguel “Negro – Hermano pásame unas monedas para inaugurar una disco” Piñera! Un Fotolog Gold en donde sube fotos periódicamente con su familia pegándoles en la pera, con sus hermanos pechándoles almuerzo y con su voluptuosa esposa en colaless tomando sol en las playas y piscinas del mundo (colaless = plus para las visitas).

Por ejemplo, la foto que está aquí arriba, lleva como título: “Aquí Estamos a Todo Cachete Papá con mi Niña Regalona” dejando claro que él que sube las fotos y escribe todo lo que dice en ellas es el mismo Negro.

Debo aceptar que no soy un gran fanático de mi social aquí presente, pero la idea que tiene su fotolog es muy buena, súper personal y abierta al público, no como esas webs de famosillos en donde se nota que ellos no han dicho ni pío y todo lo que vemos es subido por otras personas para dejar su imagen intacta.

Aquí, el Negro se vende solo y hasta prostituye un poco a su esposa mostrándola sin pudor para que más gente se meta a su Fotolog (en muchas fotos ni siquiera sale él y sólo es Belén en bikini) con comentarios como: “Mi señora cada día más linda. La buena mano, papáaaa”.

También publicita su nuevo local, llamado “Tutix” con promociones como “Te regalo mi nuevo CD; “Lo mejor del Negro Piñera”. Si no te gusta me lo devuelves”

Creo que el Negro Piñera se dio cuenta que, con el cariño que le tiene su hermano y la plata que gana, trabajar por dinero es sólo un hobby. Escuché que su nuevo local va a perdidas, pero aún así estaba instalando uno nuevo en el caribe. Además, sus discos ya no los vende, sino que los ofrece gratis para descargarlos desde su Web.

Y por último, entre broma y broma, le está haciendo la competencia a su hermano, con su cuasi-candidatura a la presidencia del país, demostrando que él es el “Piñera del Pueblo”.

Así que ya saben, ingresen al Fotolog del Negro Piñera, donde lee todo los post que le llegan, así que pueden dejarle sugerencias, reclamos, insultos o consejos.

El fotolog, como siempre, ¡Aquí! (Atendido por su propio dueño).

Columna para El Morrocotudo.

Después de la oda a la auto referencia en la columna anterior, tenía que recalcar que esta columna es única y exclusivamente sobre fotologs y no sobre mi vida ni nada parecido. Por eso que esta semana hablaré solo de el fotolog que elegí y no sobre lo que me ha pasado esta semana, que por lo cierto no me pasó nada, así que más bien me estoy aprovechando de eso para quedar como un hombre que toma las críticas constructivas dejadas en los lindos comentarios (que son bastante pocos…).

El elegido de esta semana no es un fotolog de grandes características estéticas, pero que me llamó mucho la atención ya que todavía no puedo descifrarlo completamente. Revisé todas las fotos para ver si encontraba en alguna parte una pista para poder saber cuál es el sentido de éste, pero fue en vano. A primera vista son fotos de partes del mundo que, pensé, eran mandadas por distintas personas, pero luego me di cuenta de que no es un fotolog grupal, así que las fotos deben ser todas subidas por la misma persona. Ahí fue que me entró la duda sobre si la persona a cargo del fotolog subirá fotos que encuentra en Google o de veras a viajado tanto como parece porque hay fotos de Vallenar, como también de Liverpool.

El fotolog pertenece a un compadre calvo y en la primera foto sale con su novia, por lo que pensé (nuevamente) y me dije: “ahí está la cosa, son fotos de su luna de miel”, pero las fotos están desde el 2006 hasta ahora, imposible que haya sido tan larga.

Lo único que me quedó claro es que, o yo tengo muy mala comprensión lectora bilingüe o el cabro escribió el nombre de su fotolog buscando palabra por palabra en el diccionario, totalmente literal. Porque se llama “Short Way Round” y eso, para mí, en este momento, no significa nada (Bueno, pensándolo bien, no me quedó tan claro eso tampoco).

EXTRA: Lo acabo de buscar en el traductor y sería algo así como “Camino corto alrededor”, lamento mi ignorancia, yo juraría que lo mismo se podría escribir de una forma mucho más armónica.

Bueno, sin nada más que agregar y teniendo por seguro de que se van igual que como llegaron y no son ni una pizca más sabios, los dejo con el Slide. Y el súper loco link al fotolog en cuestión.

Una última cosa, me di cuenta de que en las fotos de al medio, empezó a subir fotos de su casa porque la estaba ofreciendo… un detallito.

¡Paren, paren! ahora sí que termino, estoy 95% seguro de que el socio vive en Liverpool y que es de Concepción. Definitivamente.

EL FOTOLOG, ¡AQUÍ!

George Carlin, un comediante de Stand-Up que se pasaba a todos por donde mismo… y que ya no lo hará más (todos sabemos por qué…).

Hoy me enteré de su muerte y es lamentable. Lo bueno es que servirá para que mucha gnete conozca su trabajo y siga su camino… El camino directo al infierno.

Bueno… este no es un Blog sobre Biografías ni nada, se supone que es para entretenerlos un par de segundos, asi que en vez de lamentarme les dejo algunos de sus monologos sobre la santidad de la verdad, el aborto y la religión (sí, todos hablan mal sobre Dios)

LA RELIGIÓN SEGÚN GEORGE CARLIN

EL ABORTO SEGÚN GEORGE CARLIN

LA SANTIDAD DE LA VIDA SEGÚN GEORGE CARLIN

Me gustan los perros (los simpaticos que no tienen los dientes para afuera ni sarna), pero hay algunos que me dan pena, por ejemplo eso que son comprados por alguna cabra chica que le pone el nombre. Esos perros deben ser la burla de los otros perros del barrio, porque cuando son chicos y tiernos, la cabra chica les pone “Pupi” o “Chispita” y después cuando crecen son las medias bestias asesinas con baba espumosa en toda la cara.

Onda, los perros callejeros de la cuadra deben decir “mira, ahí viene el grandote, que mieeeeeedo… ah no, se llama Chispita. Bueno, pa la proxima será poh compadre, pero sigue así”

Para mi mamá, si voy al peluquero y no llego totalmente calvo de vuelta, estoy igual que cuando me fuí. Para ella el corte de $1500 me debería durar mínimo unos 5 meses o si no estoy puro derrochando plata.

Esta vez me di cuenta de que los peluqueros ya no te echan esa colonia hiper barata de puro alcohol que me echaban cuando era chico despues de cortarme el pelo y fijense que no se me pudrió el cuello ni me dio gangrena por la flata de colonia. Entonces ¿Para que nos echaban esa cuestion cuando eramos chicos? mIs viejos nunca me pegaron, pero tenía que ir a sufrir a la peluquería una vez al mes a sentir ese ardor de cuello irritado, yo cacho que es una forma de que nuestra infancia no sea tan feliz, asi no deseamos ser niños para siempre. O también puede que sea por venganza, yo a veces creo que mientras me corta el pelo el viejo, debe pensar ¿Así que soy gay porque no me dio el puntaje para estudiar ingenería en minas y ahora tengo que corta el pelo para ganarme la vida? y tate que te echa haaarta colonia para que te arda hasta que des la PSU.

Otra cosa, hay dos tipos de peluqueros (as). Estan los que cobran muy caro y que no te cortan casi nada (más lo que te sobajean el pelo que lo que te cortan) y que en Arica suelen ser los del “Edificio Richard” (Que esta el nombre del edificio es amanerado). Y están los que cobran barato y que sea cual sea el corte que pidas, pescan la maquina y te dejan como concripto de Putre. Estuvieron dos años en un curso de peluquería, pero luego se dieron cuenta de que existía la maquina para cortar pelo y empezaron a pelar al que pasara por adelante (esos suelen ser los peluqueros que viven cerca de la casa de uno).

Y hablando de los cortes al estilo “concripto” ¿Cuál habrá sido la vocación del caballero que está acargo de cortar el pelo en los regimientos? Porque son militares, hicieron el servicio y todo ¿Serán mirados en menos por los paracaidistas, los francotiradores y todos los otros? Onda, “A ver quien se demora menos en armar su arma… yo mi escopeta o tú tu tijera”, yo creo que en la prueba final, mientras los otros tienen que pasar por campos minados y todas esas cuestiones de rambo, a ellos le ponen a 7 mendigos para que los deje como Actor de Hollywood”. ¿Pensarán algo asi como “Mis heroes de guerra lucharon para que nuestra patria llegara a la victoria y estuviesemos orgullosos de ellos, yo me encargaré de que todos mis compañeros salgan ordenaditos y peladitos en las fotos de la guerra” o “no permitiré que en mitad de una guerra, un compañero muera porque le picó la cabeza y se desconcentró, todos serán peladitos para que no tengan piojos” y por eso se metieron al ejército?

C’ya!

Carla Bruni confesó por qué se enamoró de Sarkozy: “Tiene cinco y seis cerebros”…. Luego se dio cuenta de que eran tumores y lo llevó inmediatamente al hospital.

Muere Jefe de Jefes de Carabineros! Pueden mandar sus condolencias a condolencias@carabineros.cl … El que envie la  condolencia más creativa participa por 3 I-POD Nano’s y un Play Station 3!.

Arica, numero 1 en desempleo a nivel Nacional… Para el Bicentenario esperamos también ser nº1 en la Delincuencia y el Narcotráfico, Declaró el Alcalde Suplente.

El Gremio de vendedores ambulantes de Chile, pidiendo que las calles sean más anchas y que la gente se haga a un lado cuando pasan ellos vendiendo, decidieron organizar una Toma… acción que no resultó fructífera, ya que no supieron qué tomarse.

Para no retirarse con las manos vacías, se juntaron con la asociación de Jovenes Impotentes de San Ramón (JISRA), quienes habían intentado organizar un paro que tampoco llegó a puerto y se fueron a tomar unas cervezas a un pub cercano.

Cuando ya estaban borrados de ebriedad, uno de los miembros de la JISRA reconocido como “Raul Martínez” tuvo un intento fallido de conquistar a uno de los vendedores ambulantes, dandose cuenta que su problema no era la impotencia, sino que su orientación sexual.

ACTUALIZACIÓN: Hemos sabido que el joven Raul se habría retirado de la JISRA y ahora sería parte de la ORDTRAU la Organización De Travestis Unidos.

Al parecer, se habría vinculado a nuestro amado Ratzinger Z (a.k.a Benedicto XVI) con un perro de mediana edad. Ante la brutal y anecdótica noticia, “benedxiitho” (para los amigos), soltó (osea que nos contó para los lectores ABC1) de forma exclusiva a “DeValverde’s News” la historia que lo introdujo en esta inesperable, pero que era de suponer, noticia.

” Todo comenzó una tarde mientras jugaba “pongale la cola al sata” con mis cardenales, cuando derrepente me llama un colega dicendo que había llegado una congregación de niños de Italia y que estaban bien güenos. Contento, porque hace semanas que no tenía acción, partí para allá a la partuza (o misa, como quieran llamarla. De que había vino, había vino) y cuando voy doblando la esquina para llegar al Bati-cano(cuyo nombre no presenta ninguna relación con los adminículos de Batman… en serio, lo investigué yo mismo) me encuentro con él. No, no con Jehová…osea, perdón, no con Dios, sino que con Adolf, un perrito de mediana estatura, mayor de edad y con la sonrisa más… canina que he visto. No pasaron 2 segundos cuando ya estábamos en el cine del baticano viendo “Hasbún, un Padre poco Común” juntos.

Como entenderán, fue amor a primera vista y debo decir que él fue el que tomó la iniciativa, oliéndome el trasero cuando recién nos conocíamos. Yo, que me dejo querer, sólo le seguí el amén”.

Fueron las palabras de un hombre enamorado.

Luego de esta confesión exclusiva, sólo nos queda agregar una cosa. ¿Quiénes somos nosotros para juzgar el amor entre un pobre animal y… un perro?… No somos nada. ojala les haya tocado algún punto del corazón esta linda historia en la que se basó la novela “El Amor Imposible de Dos Pastores Alemanes”. Que pueden ver por YouTube.

Toda la gente que conoce una maquina de escribir, debe saber lo que son los “Estados” del MSN. Pero hace mucho tiempo que dejaron de tener su significado verdadero, es por esto que en esta ocasión les traemos los verdaderos significados de los estados del MSN.

Salí a Comer: En verdad, significa que está en algún chat para lolitas, tratando de engrupirse a una chicuela.

Al teléfono: No hay que ser chamullento, tal vez de verdad están hablando por teléfono. Pero tomando en cuenta que hoy pocos son los teléfonos fijos y las llamadas desde celulares suelen ser cortitas, de seguro dejan el “al teléfono” arto rato porque no quieren hablar contigo!

Ausente: Es la versión menos creativa del “Al teléfono”, osea, no quieren hablar contigo. Pero deja de ser poco creativa cuando le agregan mensajes personales como “(Ordenando el desorden que dejaron mis tios ayer en el aniversario de mis padres)” o “(haciendo un curso intensivo de origami por internet para el campeonato mundial de ociosos)”.

No Disponible: Esta significa cualquier cosa, menos no estar disponible. Lo mas probable es que sea porque andan medios estresados y no quieren escuchar el pitito del msn de cuando alguien inicia sesión, especialmente cuando aparecen esas personas tan hijas de p*ta insoportables que se conectan una y otra vez para que todos lean sus nicks.

Conectado: Esta es la gente, aunque no lo crean, más patética o inocente. Son patéticas porque si están conectados es porque no quieren perder ninguna posibilidad de que le hablen, y se ponen paranoicos pensando “y si me quieren decir algo y creen que estoy no disponible porque estoy haciendo algo y no me hablan!?”. O son inocentes porque no se han dado cuenta de la gran mafia detrás de los estados y, como no están haciendo algo de vida o muerte, se quedan ahí no más, disponibles.

C’ya!

Sinceramente, me cuesta ponerme en el lugar de la gente que no cuenta con su madre. Yo tengo dos, una que me parió y otra que la parió a ella.

Mi vieja, tiene super poderes. Tiene el poder de transformar mis buenas obras en cosas malas. Como esa vez que le hice la cama y terminó retándome porque nunca hago la mía. O cuando le dije que me había sacado buena nota en la prueba y al final, igual terminó retandome por no estudiar lo necesario y perder el tiempo en otras cosas. Estoy seguro de que si encontrara la cura para el SIda, ella terminaría cuestionandome el no haber limpiado el laboratorio.

La otra es mi abuela weli. Ella tal vez no tiene super poderes, pero sigue siendo un gran personaje. Amo ir a su pieza y hablar con ella por horas, que me cuenta muchas historias de cuando el mundo era otra cosa y terminar hablando siempre sobre Pinochet, Allende y la guerra civil que se venía. Pero lo más rescatable, es que siempre termino contandole cosas nuevas sobre esa epoca que la hacen ser un poco menos Fachita.

Otra cosa notable que tiene, es cuando le voy a decir buenos días y me dice “¿A que hora llegaste anoche? ¡¿Ni te sentí llegar?!”… Y yo ¡ni siquiera había salido!.

Para mí, no hay diferencia en cariños y, si hubiese podido cuando pequeño, les hubiese hecho dos regalos para el día de la madre cuando me hacían hacer manualidades en el colegio.

C’ya!

Saludos a:

La madre Teresa de Calcuta y la Madre de Popeye.

Yo creo que fue porque puro soy ambicioso y quiero estar en todas. Hasta hace un tiempo nisiquiera sabía muy bien como se llamaba la página, si era “Workpress” “Wordprens” o “Wattafaca”, pero estoy medio chato del blogger, porque es como más flayte pomposo, y toda la gente cool ( además del PequeBodyBoard) tienen wordpress.

Ahora soy uno más y lo más seguro es que me dedique mucho rato ahora a ponerle imagenes y links y tonteras varias, igual a que a los blogs antiguos. Asi que para no perder más tiempo, aqui los dejo.

Invitados a seguir visitando el Blog, que será mucho más ameno y didactico… Sí! Uds podrán decidir cómo será el final de cada post, asi que comiencen a mandar desde ya sus propuestas, agregando el número de sus cuentas bancarias, sus horarios de trabajo y la contraseña de la alarma de sus casas. Preferiría que no le dijeran a sus papitos, amiguitos.

C’ya!