Apego

Mi madre era tan hipocondriaca que sufría del Sindrome del nido vacío cada vez que tiraba la cadena luego de ir al baño.

Pascua

Finalmente encontré los huevitos! Son pocos, pero grandes. Estaban en la puerta del refrigerador. Ya decía Ockham: «la explicación más sencilla suele ser la correcta»… y yo que busqué por todos los rincones de la casa.

PD: Me gusta la decoración sobria y minimalista de este año.

Amamantamiento

Mientras iba en la micro, una mujer de mediana edad comenzó a amamantar a su bebé recién nacido. Me quedé mirandola durante un largo rato, pero luego se acercó a mi enojada, gritandome e intentando golpearme. Le expliqué que solamente estaba admirando el milagro de la vida y el amor, protección y confort que le entrega una madre a su hijo como primer acercamiento de vinculación y apego… ante esto me dijo que si era así, que por favor dejara de masturbarme frente a ella.

Regalos

Una vez mi polola fue al cumpleaños de una de sus amigas. La mina le pidió esa noche, como regalo de cumpleaños, hacer un trío con ella y su pololo… desde ese día que yo mismo compro los regalos de mi polola antes de que salga donde sus amigas. Gasto más, pero evito propuestas que no me involucran.

10 SUPUESTAS RAZONES PARA LA RENUNCIA DE RATZINGER:

Venedicto VXI ha renunciado a su cargo como Papa, es decir, como máxima figura de la Iglesia católica. El por qué de esta decisión jamás se sabrá realmente, por lo que sólo queda suponer las razones de su salida. La versión oficial dice que fue por falta de fuerzas, mientras que los más conspirativos dicen que tiene relación con las presiones de los masones, por cargo de conciencia por acciones pasadas o por que su vida corría peligro ahí dentro.

Es por eso que a continuación les dejo 10 supuestas razones que pueden haber llevado a Ratzinger a dar un paso al costado.

1-      Se picó con Dios, porque rezó para ganarse el Loto y no pasó nada.

2-      Se dio cuenta de que como animador de cumpleaños ganaba más, trabajaba menos y estaba más rodeado de niños

3-      Vio durante el fin de semana las 2 trilogías de Star Wars y se convirtió a la religión Jedi, porque es parecida al catolicismo, pero con espadas de colores (y eso siempre va a ser un plus).

4-      Por ir rápido al baño, se equivocó de puerta y entró a un cuarto secreto, donde descubrió que todo lo que sale en El Código Da Vinci y Ángeles y Demonios era verdad.

5-      Se dio cuenta de que, a pesar de tener un traje pintoresco y poderes divinos, igual eran más queridos el Viejito Pascuero y Superman.

6-      De repente cachó que mientras hablaba de ayudar al prójimo, millones de niños morían en todo el mundo en la extrema pobreza y él ya no se podía ni parar con todo el oro que tenía en el cuerpo.

7-      Releyendo la Biblia se dio cuenta por fin que era un libro de ciencia ficción, escrito por los antepasados de los hermanos Grimm.

8-      Subió el precio de las llamadas larga distancia, ya no tenía comunicación con el de arriba y, por ende, colapsó al no poder tomar decisiones sólo.

9-      Estaba cansadito, su salud no lo acompañó y decidió dar un paso al costado.

10-   De frentón, aceptó que Dios no existe y la iglesia católica es la farsa más grande de la historia, haciéndose millonarios y dominando política, social y económicamente a gran parte del mundo en base a muertes y mentiras.

PD: Un consejo y petición a la personas acargo de elegir al nuevo Papa: Si tienes la labor de elegirlo, sabiendo que las profecías dicen que estamos cercanos al fin del mundo, que ya han pasado muchas cosas que guardan relación con los pronosticado y que el juicio final llegaría junto a la aparición del papa negro… ¿¿¿¡¡¡ES NECESARIO POSTULAR COMO NUEVO PAPA AL REPRESENTANTE AFRICANO!!!!???

IMPORTANTE NOTICIA VINCULA A BENEDICTO XVI CON LA ZOOFILIA.

Al parecer, se habría vinculado a nuestro amado Ratzinger Z (a.k.a Benedicto XVI) con un perro de mediana edad. Ante la brutal y anecdótica noticia, “benedxiitho” (para los amigos) soltó- o sea que nos contó, para los lectores ABC1- de forma exclusiva a “DeValverde’s News” la historia que lo introdujo en esta inesperable, pero que era de suponer, noticia…

AQUI LA NOTICIA ORIGINAL Y COMPLETA!

A propósito de los cantos militares… se acabó la fantasía

NOTA ESCRITA PARA EL MORROCOTUDO

Groucho Marx decía: “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”. No sé si tiene tanta relación, pero se me vino eso a la mente cuando estaba pensando cómo comenzar a escribir sobre lo que pasó durante la semana con el video difundido, donde un grupo de marinos pasaba “cantando” a todo pulmón arengas contra bolivianos, argentinos y peruanos.

Básicamente las posturas sobre lo que ocurrió son 2, los que reprochan la situación y los que la entienden por la labor que cumplen las fuerzas armadas de su país (bueno, y luego están los que la celebran y se masturban entusiasmados por lo maravillosos que son sus soldados).

Personalmente encuentro que es una situación lógica, los militares y todas las fuerzas armadas están preparados para enfrentar a quienes puedan amenazar al país y ¿Quiénes son esos posibles enemigos externos? Adivinen… exactamente, los bolivianos, argentinos y peruanos.

Me imagino lo que pasó en la mente de todas esas personas que se exaltaron por la letra de aquellos cánticos, desconcertados por ese odio menospreciador y xenófobo de los protectores de nuestra patria. Extrañamente, muchas de estas personas, estoy seguro, son las mismas que disfrutan cada 19 de septiembre aplaudiendo y llorando de alegría y jubilo mientras ven pasar tanques, helicópteros, artillería y otras tantas cosas bélicas. Su cabeza debe haber explotado al darse cuenta de que esas mismas armas que tan lindas se veían en los desfiles tenían como real función el… matar gente. En ese momento se acabó la fantasía de que esos artefactos eran para ponerlos afuera de los regimientos, que nuestros impuestos eran para comprar brasso y mantenerlos limpiecitos, que sus atuendos no eran sólo para no tener que andar lavando los uniformes todas las semanas, que el camuflado hacía pasar piola las manchas. Luego de años se dieron cuenta de que todos los beneficios, los regimientos por montones y las regalías eran para esto… al parecer el gobierno los está preparando para el día, ojala lejano, en que haya un conflicto bélico.

Ahora entiendo todo… la gente pensaba que todo era de adorno, que no eran reales. Por eso la ex Presidenta no tuvo los cojones de pedir un helicóptero para ver el asunto del tsunami. Por eso lo pidió como si estuviese mal hacerlo. Me imagino ese diálogo:

–          ¿Aló? ¿Fuerza aérea?

–          Sí, dígame [mientras de fondo se escucha a la lejanía “al austriaco fusilaré, al uruguanense degollare” (los cantos son motivacionales, no es necesario que se sepan realmente los gentilicios)].

–          Disculpe, no lo escucho muy bien, hay como bulla.   Habla la Michelle.

–          Señorita, a usted ya se le pagaron los servicios que prestó en la despedida de Ramírez ¿por qué llama?

–          De qué me habla, soy Michelle… Bachelet, la presidenta.

–          ¡Ah! Disculpe, señora presidente, dígame ¿para qué nos necesita?

–          Lo que pasa es que el otro día estaba viendo el desfile y se veían tan lindos los helicópteros. Quería saber si esos se podían usar para otras cosas también, como para ir a prevenir a la gente del tsunami por ejemplo.

–          Pero por supuesto, señora presidenta, por fin alguien que nos llama para usarlo, gastamos millones en ellos y primera vez que los usaremos. De hecho están en sus cajas, igual que los F-16, los tanques y las otras cosas… podría improvisarse una guerrita, señora presidenta, a veces siento que nos ganamos la plata haciendo nada y es incómodo… me dura poco la pena sí.

–          Jajaja, sí, ahí veremos que se puede hacer, a lo mejor con el límite del mar con Perú o el mar para Bolivia podemos arreglar algo. Entonces ¿me pueden venir a buscar?

–          Si, obvio, no hay problemas… lo que sí, ¿cuánto pesa usted? Lo que pasa es que los helicópteros no aguantan mucho peso

–          No se preocupe, si no paso de los… emmm… 50 kilos. Si cuando joven fui reina de la primavera allá en Caburga.

–          Todo bien entonces señora presidenta, vamos en seguida.

–          Gracias, los espero.

–          Oiga. Antes de irme, entre nos… ¿usted cree que haya tsunami?

–          No… no se preocupe… llamé a Salfate y me dijo que no pasaría nada.

Tiempos pasados.

Un tiempo fui más flaco, flaco y cabezón. Después entre al óvulo y empecé a engordar…

Reflexiones sobre la Vagina

Acabo de escribir el primer post, para dar la bienvenida y aprovechar de probar esta cosa. Cuando terminé me apareció una página con sugerencias y, entre ellas, me daban la opcion de agregar como etiquetas las palabras «reflexión» y «Vagina»… Obviamente las agregué, ahora vamos a ver qué llega buscando la gente a esta página.

Bienvenidos

23 años haciendo cosas… cosas a medias. 23 años porque hasta cuando nací quedé con las piernas adentro de la vagina de mi mamá. Ahí comenzó la afán por comenzar proyectos que no termino. Proyectos musicales, audiovisuales, escritos, etc…

Es por eso que aquí comienza un nuevo viaje. Reflexiones, noticias, articulos, material robado, etc. Todo arrejuntado y seleccionado arbitrariamente por mí.